Dame la mirada malvada!

Le alegra a uno el día, a poco no.

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Correo Recontraurgente! ¬¬

El otro día me llego a mi correo este mail “recontraurgente”, … entonces yo aguantando la respiración por la impresión por no saber sobre que era el correo lo abrí lo más rápido que pude… el correo era el siguiente.

ANDA CIRCULANDO POR EL INTERNET UNA NUEVA FORMA DE FRAUDE……….. ROBAN TU CORREO DE HOTMAIL (ya me sospechaba yo que solo se roban los de hotmail …) CAMBIAN TU CLAVE Y POR MEDIO DEL MESSENGER ( .. y si no tengo messenger? ni cuenta de hotmail o.O) Y VIA MAIL CONTACTAN A TODOS TUS CONTACTOS, CLARO, DICIENDO QUE ERES TU (claro, ni que fueran a decir que es Roberto Rey), QUE SUFRES DE GRANDES PROBLEMAS ECONOMICOS (yo y toda Guate), QUE LE URGE QUE LE DEPOSITEN A UNA CUENTA UN PRESTAMO POR X CANTIDAD DE PESOS (Puu!!, y si no manejo pesos? .. o como saben que soy de mexico, o Guate, o de España), O EN SU DEFECTO PIDEN AYUDA PIDIENDO UN NUMERO DE TARJETA DE TELEFONO CELULAR (ah! claro … hago como los de las carceles), (TODO ESTO A TU NOMBRE (REPITO), AL CAMBIAR LA CONTRASEÑA, IMPIDEN QUE ACCESES A TU CUENTA Y DES AVISO A TUS CONTACTOS (ah chingao! .. yo pensé que me avisaban cual quiera mi nueva contraseña 😦 )….. POR FAVOR HAZ CIRCULAR ESTE MAIL, PARA EVITAR QUE ALGUNO DE TUS AMIGOS CAIGA EN ESTE TERRIBLE FRAUDE……. ESTO ES URGENTE!! Diles a todos los contactos que tengas que no acepten como contacto a: Sonia_cabrilis es de Hotmail, es un virus (ella es un virus? :S puchica, ahora hasta las personas son virus) que formatea tu equipo (no que se hueveaban mi correo pues?), si tus contactos. Lo aceptan lo tendrás tu también (lo tengo hasta que me formatea la compu? o como?, o en todas las maquinas que revise mi correo, que por cierto ya esta cambiada la contraseña, se chingan también??, o también formatea la compu de quien envia los correos?, que virus desgraciado!! te maldigo!), avísales, solo es copiar y Pegar es urgente!!!!!! TIENES QUE TENER MUCHO CUIDADO (al copiar y pegar? :O )…Y TAMBIÉN: Puedes recibir un mail en una presentación de Power Point (yo que pensaba que solo los .exe eran virus, y no los pps) titulado “la vida es bella” aparentemente inofensiva, Si lo recibes NO ABRAS EL ARCHIVO BAJO NINGUNA CIRCUNSTANCIA . Y bórralo inmediatamente. Si abres ese archivo aparecerá en tu monitor un mensaje: Ahora es tarde, su vida no es más bella”, enseguida PERDERÁS TODO LO QUE TENGAS EN TU PC y la persona que lo envió tendrá acceso a tu nombre, e- mail y Password (esto es el colmo, hasta me quedo sin nombre, fuck! ). Se trata de un nuevo virus que comenzó a circular el sábado por la tarde. NECESITAMOS HACER TODO LO POSIBLE PARA DETENER ESE VIRUS La UOL (university of London? o sera AOL? o quien diablos?) ya confirmó su peligrosidad y los Software Antivirus no están aptos para destruirlo (ah puta!, me instalo el panda, el kaspersky, el avast y talvez entre todos lo agarran a bombazos para “destruirlo”).El virus fue creado por un hacker que se autodenomina EL DUEÑO DE LA VIDA y tiene en mente destruir las PC domésticas (no solo me formatea el disco si no que también estalla mi compu, y no olvidar que también pide pisto) en su lucha contra Microsoft (formateando (y estallando) mi compu? … y estafando a mi contactos? como que si yo tuviera la culpa) Por eso viene disfrazado con una extensión pps. COPIA ESTE MAIL PARA TODOS TUS AMIGOS RECUERDA: SI LO ENVÍAS A TUS CONTACTOS, ¡NOS BENEFICIAS A TODOS!

Está pisado el virus muchá

pd: Aunque no creo que alguien vaya a pensar que este correo es real, por aquello de los temblores, (mala frase para estos días que se la ha pasado temblando en Guate) a petición de Jorge, especifíco que todo lo que dice el correo no es cierto, es un Bulo, y por eso lo postie para burlarme un poco, no hay que reenviarlo a nadie por favor!!.

El Arte de sentarte en una extraurbana o parrillera

burra2

Luego de muchos años de andar en burra (camioneta, extraurbana) uno llega a tener cierta perspicacia para buscar un lugar donde sentarse en las camionetas extraurbanas, hablo de esas de parrillera, no de las rojas, de esas donde los sillones de dos son de a “tres”.

Siempre, siempre, desde que experimente irme en la orilla de un asiento, odio y hago lo posible por no irme en la orilla o “de tercero” cuando ya va llena la camioneta, porque uno va a la ley de Horacio, y lo peor es que sea un viaje de una hora y media. Se imaginan irse sentado solo en un pedacito, sentado casi de lado, agarrado del tubo del asiento de enfrente, y para más chingar con dos pisados a la par que no se corren para si quiera poderme ir sentado un cachito mejor, y también para variar en las curvas muy pronunciadas, ni hacen el intento para no irsele encima a uno, que tiene que parir hechando fuerza para que no lo saquen completamente del asiento, solo de acordarme me pongo como la chingada.

Por eso, hay ciertas cosas que uno toma en cuenta a la hora de subirse a una burra y empezar a buscar un asiento, aquí va mi listado, de primero las obvias y por último las que solo se aprenden con experiencia:

  1. Buscar con la mirada un asiento que este vacio o que vaya solo una persona, la mayoría de veces “por alguna extraña razón”, las mujeres no se van hasta atras de la camioneta, por eso es que hay altas posibilidades de encontrar un asiento vacio en las últimas filas.
  2. Si ya todos los asientos estan ocupados y van de a dos, una buena opción es sentarse en las dos orillas de los asientos, es decir, una nalga en un sillon, y la otra en otro (imaginense que estan en un baño pues) esto es mejor hacerlo en los últimos acientos, para que cuando se suba gente uno no les estorbe el paso, pero si hay que calcular que uno se pueda sentar bien, capaz por muy delgado uno pasa de largo.
  3. Si lo anterior no es posible porque ya va gente pisando de a tres, entonces lo mejor es jugar en equipo, uno mira a alguien que vaya de a tres y pues nos sentamos de a tres a la par, pero hacemos tranca con el que iba sufriendo en la otra orilla, la cosa es quedar apretujado pero eso sí, es mucho mejor ir así, que ir pisado sin apoyo.
  4. Otra tactica buena y si me ha servido, es buscar parejas (traidos pues), normalmente el chavo va arrinconando a la chava (bien juntitos pues, no sean mal pensados), entonces incluso cuando nota el cuate que uno se sienta a la par, hasta más se arrincona, el cuate tampoco es mula va?
  5. Si no hay otra opción que irse de tercero, también es bueno mirar y analisar bien a las personas, pero rapidamente pues. Por ejemplo uno ya se conoce las paradas, y sabe por ejemplo en que paradas se baja que personas, por poner un ejemplo, en San Lucas hay prominente población indigena, entonces si uno mira a mujeres con traje típico es muy probable que se baje en San Lucas, entonces uno ya sabe que llegando a San Lucas se bajan, y hurra, ya nos vamos de dos. Este es un punto algo dificil, no siempre se adivina.
  6. También es posible hacernos la vieja y nos vamos parados, y esperar a que los ayudantes no chinguen con que unos se siente, porque esta es una de las principales razones de no poderse ir uno parado desde un principio al ver la burra llena solo de a dos, los ayudantes como chingan que uno se siente, y solo uno se puede ir parado si ahuevos, ya TODOS van de a tres.
  7. Una última y eso si yo no lo he hecho (solo he visto) porque son necesarios ciertos factores, es que vayas con tu traida (con un cuate no porque se vería muy hueco), ella se va de tercero haciendo tranca (ver punto 3) para sentarse bien, y nos sentamos en sus piernas.
  8. Si todo lo anterior no es posible pues ni modo ah pisar se ha dicho.

Bueno son mis experiencias y aprendizajes a lo largo de los años, ojala le sirva a alguien jajaja.

Foto tomada de: http://www.flickr.com/photos/familyrtw/

proyecto version final (si pues!)

mis carpetas

mis carpetas (click para agrandar)

Luego de andar perdiendo el tiempo por dosisdiarias.com me encontre con esta imagen, y pensé “demasiado buena para no compartirla”, y además escribír una anecdota con la que me puedo imaginar muchas personas se han de identificar, sobre todo si son de sistemas 😉 .

Resulta que ya hace unos cuantos años, nos dejaron un proyecto, pero el auxiliar “buena onda” nos dice que hagamos el proyecto entre toda la clase!, eramos unos 15 mas o menos, de primero lo que pensé fue “a que de ahuevo”, (primer error) , entonces como había que tener a alguien que coordinara al grupo, nunca falta el cuate que menos sabe sobre esto y por desgracia se autoproclama “lider!” nosotros también de mulas que lo aceptamos, (segundo error), … pensandolo bien desde ahí estuvo destinado el proyecto a fracasar; se repartieron las partes del proyecto entre subgrupos y cada quien que hechara punta por su lado; todos le preguntaban al ‘lider’:

  • “vos mira y esta parte como se integra con la otra”
  • “ah no se vos, esa es tu parte, la tenes que ver vos”  …….. :S

Para no hacer largo el cuento, resulto que un día antes de la entrega del proyecto todos tenian hechas sus partes, funcionaban a la perfección, siempre y cuando estuviera todo separado, ….. nos llevo tanto la chingada querer unir todo, que resulto algo como lo del dibujo, pijasal tras pijasal de versiones del proyecto, carpetas tras carpetas con diversos nombre, al final nadie sabia que version del proyecto se estaba modificando, me di cuenta horrorizado como en el editor modificaban y modificaban un proyecto, pero a la hora de correrlo no hacia para nada lo que se programaba, todos empezamos a pensar que las malditas maquinas se nos estaban rebelando en el peor momento, alguien decia, “nohombre copia lo que estas haciendo en otra carpeta, y modifica esta otra…. y uní lo que estaba en la otra en esta … y ” bla bla bla, otro más sabio … “empeza a debuguear” jajajaja , como a la hora , oh!! sorpresa, nos dimos cuenta que se estuvo perdiendo tiempo modificando un proyecto, pero el proyecto que siempre se corria, era otro, el cual era alguno que estaba en alguna carpeta de las mil que teníamos!!! … PUUTAAAAAA…..

Llego un momento como a las 2 o 3 de la mañana (entregabamos a las 7 am ) cuando un compañero fue a despertar a otro, “vos levantate, esque acaba de pasar algo, que mejor ni te digo jajaja” (por sobre todo no había que perder el buen humor), lo que había pasado es que lo que se llevaba avanzado del proyecto dejo de funcionar, alguien modifico algo que hizo que se petateara el proyecto, no servía nada de nada!! … esa sensación de impotencia no se la deseo a nadie, esque en serio, de ver tantas versiones, y que no funcionara ninguna!!… cómo decidir por donde empezar, cómo saber cual de todas las versiones funcionaba más que otra, ni modo que empezar a revisar carpeta por carpeta, … en esos momentos también no sé como es que el mendigo reloj no camina, más bien vuela el desgraciado. ah! y adivinen quien estaba durmiendo … nuestro super lider.

No podiamos creer que un proyecto que se había dejado para todo el salon no iba a funcionar, estabamos seguros que “entre más personas, mejor se trabaja” … aja … vaya ilusos; llegamos a la U seguros de que ibamos a perder todos,  o por lo menos la mayoría, en eso llamamos al auxiliar, y nos dijo que no nos iba a poder calificar porque tenía que salir de viaje a El Salvador; nos calificamos a los 2 días, y al final sacamos 70 en el proyecto y eso que se porto buena onda.

Desde ese entonces me gusta trabajar solo ……. no, no es cierto, lo que aprendí fue a tratar de ser más ordenado y con una sola versión, si se chinga esa, ya se que con esa tengo que parir hasta arreglarlo xD

unos chistorines

estas conversaciónes son un cague de risa, y como a demás ando un poco corto de imaginación, los posteo acá jejeje

Son conversaciones de chat, muy buenos… Ese tipo está loco.

-Mariozord: hola…
Lau: hola, quien sos ?
-Mariozord: Maaaariozzzord y vos ?
Lau: Laura, pero como verás me dicen Lau.
Lau: como conseguiste mi msn ?
-Mariozord: en www.*******.com.ar , vi tu foto y te agregué para que fantasiemos juntos
Lau: jajaja, te gusta fantasear con el sexo ?
-Mariozord: no se, es la primera vez que entro ahí, nunca lo hice…
Lau: ok, yo te explico como funciona.
Lau: a ver… create un personaje, y yo otro, ok ?
-Mariozord: listo, soy un bebé…
Lau: : un bebé, mmmm, bueno, entonces yo soy tu mamá..listo ?
-Mariozord: listo, empezá vos y te sigo asi le voy agarrando la mano.
Lau: ok, a ver mi bebito lindo quiere teta ?
-Mariozord: gugudada baaaabaaaaa guuuudududaaaaameeee bubuuuu
Lau: jajaja, y quiere teta el bebito hermoso ?
-Mariozord: daduudaaaa guuumabaaaa dadaaaaa buuuuumiiiidiidaaaaa
Lau: (?)
-Mariozord: dagadaaaa duuuuuboooomamaaaaaa gugudadaaaaaaaaaa
Lau: bueno, pero podés hablar también…
-Mariozord: nooo pod que loz memez no hablam…
Lau: bue, pero si no hablas no tiene gracia, cambiemos personajes…
Lau: elegi otro asi vamos de nuevo…
-Mariozord: ok, soy un ciego…
Lau: bueno, y yo sería tu mucama, ok?
-Mariozord: loaihdlIUHWLqindljansliuxoQNLIUBDWNiubdliub5483741
Lau: señor que le sirvo para la cena ?
-Mariozord: aliouashlsiuhaliushliahuslihusliuhasliuhaoia;oaois n;oiss5453s48836843968436436
5w4d3q4dw3q84d384ew36f86wq4ef3684aw3e4f64awe84f364 aw6e4364aw3e43f64a3w84e3
57awefd34aw3ef43aw8e4f384wea3984f94awe394f3a4w88ef 43a4we38f43aw4e3f84a3w8e4
Lau: eu, que hacés ?
-Mariozord: soy ciego…
Lau: y?
-Mariozord: que los ciegos no sabemos escribir…
Lau: dios…
Lau: ya me estoy molestando, sos bastante pelotudo te diré…
-Mariozord: no, plis, no, otra oportunidad…
-Mariozord: vamos de nuevo con lo del bebé y esta vez lo hago bien…
Lau: mmm, bueno una ves más…
Lau: yo empiezo, como anda mi bebito lindo ?
-Mariozord: meeeem mamá
Lau: quiere mema el bebe ?
-Mariozord: diiiiii mami
Lau: se hizo popito el bebé ?
-Mariozord: ziiii mami
Lau: quiere que lo cambie ?
-Mariozord: nooooo mami
Lau: como es eso que no quiere que lo cambie ?
-Mariozord: no mami, no quiero…
Lau: bueno ya, dejame que te cambie…
-Mariozord: es que no quiero te dije !
Lau: por ?
-Mariozord: por que se siente el culo calentito con la caquita…
Lau: pero que asco que sos nene…yo con vos no chateo más…
-Mariozord: dale, no seas ortiva, esperame 5 minutos que voy al baño a lavarme el culo
y probamos de nuevo…
Lau: sos repugnante, adios…!
-Mariozord: bue… tau mama mezoz ^^
“Lau puede ser que no responda ya que su estado es offline”
-Mariozord: la #### madre, me quedé huérfano
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-Mariozord: buenas…
Anita 90-60-90: hola, que tal ?
-Mariozord: bien bien, te agregué de la página de contáctos…
Anita 90-60-90: está bien, para eso puse mi mail…
-Mariozord: che, te hago una pregunta, que tal es Papá Noel ?
Anita 90-60-90: Papá Noel ? wtf ?
Anita 90-60-90: que tengo que ver con papá Noel ?
-Mariozord: No vivís con el allá en el polo norte ?
Anita 90-60-90: Yo no vivo en el polo norte…
-Mariozord: entonces tenés mal tus coordenadas mujer, que tonta…
Anita 90-60-90: mis queee ? ? ?
-Mariozord: tus coordenadas, 90-60-90 según el Google Earth vivís en el polo norte…
Anita 90-60-90: ajajaja estúpido no son coordenadas, son mis medidas
-Mariozord: Medidas de ? sos una enana ?
-Mariozord: VES QUE SI CONOCES A PAPA NOEL MENTIROSA, SOS UNA DE SUS ENANAS ! ! !
Anita 90-60-90: noooo, no, que tipo mogo, mis medidas de pechos, cintura y cola…
-Mariozord: aaaaaaa y en que las miden ?
Anita 90-60-90: en centímetros…
-Mariozord: uuu mujer, te debe re doler las tetas Surprised
Anita 90-60-90: no, no estoy indispuesta todavía
-Mariozord: no lo digo por eso, pero me imagino que con 90 centímetros de teta
te las debes cagar a golpes contra las rodillas cuando vas caminando..
Anita 90-60-90: jajaja, sos re gracioso, espero que no lo digas en serio…
-Mariozord: naaaa era un chiste, volvamos a lo del sexo virtual…
Anita 90-60-90: ok, dale, que personaje querés ser ?
-Mariozord: BATMAN ! wiiiiiii siempre quise ser como el !
Anita 90-60-90: buenisimo, entonces yo soy GATÚBELA !
-Mariozord: naaa, Gatúbela no, mejor se ROBIN !
Anita 90-60-90: Robin ? pero es hombre y yo soy mujer…
-Mariozord: dale que tiene que ver, es una fantasía solamente…
Anita 90-60-90: bueno, dale, no importa…
Anita 90-60-90: BATMAN ! desnúdate ! déjame ver ese murcíélago !
-Mariozord: a la orden archicompañero ! al batimovil !
Anita 90-60-90: santos recórcholis Batman, que pedazo de pito !
-Mariozord: y no sabés como vas a gritar puto de mierda cuando te rompa la baticueva !
-Anita 90-60-90: . . .
-Anita 90-60-90: che, Mario, esto no me exita, no quiero ser hombre, prefiero ser mujer…
Anita 90-60-90: voy a ser..mmmm.. Susana Gimenez !
-Mariozord: bueniiiisimo, entonces soy Jazmín !
Anita 90-60-90: quien ? ? ?
-Mariozord: Jazmin ! , la perra que se le cagó muriendo.
Anita 90-60-90: naaa, sos un estúpido, mejor anda a el Portal de las Mascotas a buscar novia.
“Anita puede que no responda, su estado es offline”
Mariozord: santos recórcholis batman, te han dejado solo de nuevo 😥
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Lupine: Hola.. me dijeron que a vos te cabe esto de tener sexo virtual en el cyberespacio sideral?
DeMoNiA SaLvAjE: te dijeron bien… es tu primera vez bebe?
Lupine: Si… no se bien como es esto. Se escribe lo que hace cada uno?
DeMoNiA SaLvAjE: Claro lindo… nos vamos calentando… queres que te caliente?
Lupine: Para para
DeMoNiA SaLvAjE: que pasa?
Lupine: Ahi esta… bueno estoy en pelotas, me puse un forro y me unte crema chantilly en el todo el cuerpo.
DeMoNiA SaLvAjE: … no era necesario pero, esta bien….
DeMoNiA SaLvAjE: Yo me estoy tocando por arriba de la ropa… suavecito…
Lupine: Yo me estoy acariciandaisjdoiasdaso
DeMoNiA SaLvAjE: ¿?
Lupine: JJAJAJAJA EL GATO ME ESTA LAMIENDO LA CREMA Y ME DA COSQUILLAS AJJAJAJ
DeMoNiA SaLvAjE: …. podes encerrar el gato en la cocina o algo? Me estas sacando la calentura.
Lupine: Perdoname, ya vengo.
Esta podria ser
DeMoNiA SaLvAjE
Lupine: Listo.
DeMoNiA SaLvAjE: Bueno… me estoy sacando la remerita que tenia y me podes ver un poquito, pero todavia tengo el corpiño puesto…
Lupine: Che yo no veo una mierda. Te anda la webcam?
DeMoNiA SaLvAjE: … sos … no tengo webcam, estamos imaginando.
Lupine: Aaaah…. onda que capaz que estas vestida y todo todavia?
DeMoNiA SaLvAjE: Algo asi
Lupine: Avisa que se puede inventar… entonces… somos dos perros salvajes y calientes, yo soy un dogo y vos sos un cocker spaniel.
DeMoNiA SaLvAjE: No me calienta mucho eso
Lupine: Venis y me oles el culo
DeMoNiA SaLvAjE: No voy a hacer de perra.
Lupine: Ok ok.. yo soy un ovejero aleman y vos estas tirada en la cama… frotandote… lentamente
DeMoNiA SaLvAjE: Hmmm.. asi puede ser…
Lupine: Me acerco y te empiezo a lamer las piernas lentamente
DeMoNiA SaLvAjE: Que lindo perrito… si se porta bien va a tener un regalito…
Lupine: Te lamo todo el cuerpo y te gruño para que empieces a tocarte fuerte.
DeMoNiA SaLvAjE: No, no me hagas nada perro malo… mira…
DeMoNiA SaLvAjE: Voy a ponerme a jugar un ratito
DeMoNiA SaLvAjE: Para volverte loco
DeMoNiA SaLvAjE: Agarro un consolador de abajo de la almohada… bien largo
Lupine: Tiramelo! Tiramelo!
DeMoNiA SaLvAjE: que
Lupine: Dale dale dale tira el palito yo lo busco
Lupine: Empiezo a saltar de lado a lado y te ladro
DeMoNiA SaLvAjE: se acabo aca. Chau.
Lupine: Me siento en la alfombra y me lamo las pelotas.
DeMoNiA SaLvAjE appears Offline and may not reply
Lupine: Esto es una mierda
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Bloodninja: Flaca, tuve una noche dura, así que tratame bien OK?
BritneySpears14: OK.
bloodninja: Sacate los pantalones, dale.
BritneySpears14: Me saco los pantalones solamente para vos, bloodninja.
bloodninja: Uy si!, OK, Ok. Yo me pongo mi túnica y mi sombrero de mago.
BritneySpears14: Oh, me gusta jugar a los disfraces.
bloodninja: A mi también, tesoro.
BritneySpears14: Te beso suavemente en el torax.
bloodninja: Yo invoco EROTISMO Lvl. 3. Te conviertes en una mujer realmente hermosa.
BritneySpears14: Ey…
bloodninja: Medito para recuperar mi maná, antes de invocar PIJA DEL INFINITO Lvl. 8.
BritneySpears14: Es gracioso, todavía no la veo.
bloodninja: Gasto mis reservas de maná para invocar La Poderosa Cogida de la Superioridad.
BritneySpears14: Este es el peor cibersexo que he tenido. Esto es ridículo.
bloodninja: No me jodás ####, yo soy el hechicero más poderoso de estas tierras.
bloodninja: Te robo el alma e invoco RELÁMPAGO Lvl. 1,000,000 Tu cuerpo explota en una fina niebla sangrienta, porque sos solamente un Druida Lvl. 2.
BritneySpears14: No me escribas nunca más, pelotudo.
bloodninja: Los Robots intentan perforar mi cerebro, pero mi escudo del rayo los rechaza e infringe Daño sobre Ataque, dejando a los Robots como llameantes pilas de metal.
bloodninja: El Rey Arturo me felicita por destruir al ejército maligno de Robots de las Repúblicas Socialistas del Dr. Robotnik’s. La guerra fría termina. Reagan me roba el crédito, y hace creer que todo es por su causa.
bloodninja: Seguís ahí preciosa?, creo que me estoy poniendo duro.
bloodninja: Preciosa?
Si, creo que estuvo joya.
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BritneySpears14: Ok, estás listo?
eminemBNJA: Ok si, estoy listo.
BritneySpears14: Me gusta tu música Em, jajaja.
eminemBNJA: jaja, si, la escribo para las mujeres.
BritneySpears14: Mmm, a nosotras nos gusta mucho, dejame que te muestre.
BritneySpears14: Te saco los pantalones lentamente, y te masajeo los músculos, mmm están duros.
eminemBNJA: Eso me gusta mucho. Yo me pongo mi túnica y mi sombrero de mago.
BritneySpears14: Que mierda?, te dije que no me escribieras.
eminemBNJA: Que cagada.
BritneySpears14: Te juro que si me volvés a escribir te voy a denunciar, voy a dar tu ISP y voy a decir que me estás mandando cosas de pedofilia, pedazo de pelotudo.
eminemBNJA: Que cagada.
eminemBNJA: mierda, voy a tener que anotarles los nombres o algo…

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bloodninja: Ok flaca, nos tenemos que apurar, no se cuanto tiempo pueda aguantar esto preparado para vos.

BritneySpears14: Está bien. Bueno, yo soy una colegiala japonesa, vos que sos?

bloodninja: Un Rinoceronte. Al menos así me siento.

BritneySpears14: jaja, bueno empecemos.

BritneySpears14: Te acaricio el pelo, mientras te beso en el cuello.

bloodninja: Golpeo el piso, y rebuzno para avisarte que estás entrando en mi territorio de apareamiento.

BritneySpears14: jaja, sabés que esto me está calentando?.

BritneySpears14: empiezo a desabotonarte la camisa.

bloodninja: Los Rinocerontes no usan camisa.

BritneySpears14: No, vos no sos realmente un Rinoceronte, es parte del juego.

bloodninja: Los Rinocerontes no juegan. Ellos directamente te rompen el orto.

BritneySpears14: basta, ya fue, en serio.

bloodninja: No hay nada mas serio que un Rinoceronte a punto de romperte el orto.

bloodninja: Piso fuerte, el polvo se arremolina alrededor de mis pies recubiertos de cuero duro.

BritneySpears14: Ok basta.

bloodninja: Las ventanas nasales aletean, bajo la cabeza. Mi cuerno, como un fálico símbolo de mi poderosa virilidad, es lo último que ves antes de que nuestros cráneos choquen, aunque solo el mío es el victorioso. Sos solamente una roja muñeca de trapo suspendida en el aire sobre mi poderoso cuerno.

bloodninja: Mierda que estoy caliente ahora.

Harto del Maldito SPAM

spam

Es que no mucha, les juro que de verás ya no se que hacer, les digo a los cuates que ya no manden esas babosadas, pero no!, necios que son. Yo se que algunos correos son chistes y cosas así, y va esta bueno, se los dejo pasar, porque al final también me dan risa, pero eso sí, que tengan la molestia de borrarle toda la cola de correos que aparecen en el e-mail de la persona que se los mando, o si no la misma mica va a ser, y cual es esa mica, pues ayudar al maldito spam.

Lo que pasa es que aquellos no se dan cuenta de que aparte de que a uno lo chingan, también el spam causa perdidas millonarias y también pretenden agarrarselo a uno de mula, porque la mayoría de esta publicidad son estafas.

Pero bueno, mandar correos cadenas, chistes, archivos .ppt sin borrarles los correos del cuate que te envió ese e-mail, finalmente lo que pasa con eso es que todos esos correos van a parar a manos de gente que los recolecta y los vende a otro que se dedica a mandar publicidad en masas o sea spam. entonces ahí es cuando te empieza a llegar al correo toda esa publicidad que uno no sabe ni de donde diablos salio, pero esos correos llegan a vos porque de todos esos correos cadena que te llegaron y luego otros o vos mismo volvieron a mandar, ahí se fue tu correo navegando por toda la red hasta llegar a estos tipejos parásitos.

Hay como tres correos cadena productores de spam, que para mí ya son clasicos, y todavía me digo , “Mucha no se dan cuenta de que son puras pajas??!!”.

El primero es aquel donde te dicen, “Si no mandas este correo te van a cerrar tu cuenta de msn porque ya no va a ser gratuito y vas a tener que pagar por él, mandale este correo a todos tus contactos y tu icono del msn se pondrá azul (porfavor!!!) y eso te indicara que ya será gratuito para tí” por Dios mucha, que mulada es esa, incluso te dicen que vayas a la pagina del msn que ahi esta la noticia, pero como saben que somos unos webones y no revisamos la pagina entonces no hay clavo, nos agarran de mulas.

El segundo es ese otro donde tratan de aprovecharse de la buena voluntad de uno, te dice “tengo una hija muy enferma, y no tenemos dinero para pagar la operación, pero AOL prometió donar 32 centavos por cada correo que mandes con este mensaje, AOL se cargará de rastrearlo por TODA la red (vaya… aja, como que bien pequeña fuera la red), mi nombres es tal y los teléfonos son tales ” y lo peor, de ultimo te dicen “SI BORRAS ESTE MENSAJE NO TIENES CORAZÓN” puuuuchica , no puede ser, solo de recordarme me dan ganas de saber ni que, bueno sigamos.

El ultimo y peor mulada que he visto, es ese donde te dicen “Microsoft esta tratando de hacerle publicidad a IE, entonces manda este mensaje a todos tus contactos desde IE y dependiendo de la cantidad que mandes Microsoft te pagará miles de Dolares, yo lo hice y me llego 3000 dolares!!!! dos semanas despues de mandarlo!!!!!!!!, (otra mulada más) soy abogado y se de lo que hablo (puuuutaaa!!! no puede ser), para Bill Gates estos son gastos de producción y si alguien puede costear esto es él (jajajaja mucho pisto puede tener pero no hombre, que estupidez… pero bueno), hazlo ‘no tienes nada que perder’ y si mucho que ganar (pffff)”

Bueno de verás que hasta paran dando risa esos correos de tanta burrada, aquí hay algunas razones por las que para mí es IMPOSIBLE que esos correos sean reales:

  • No hay una tecnología supermegapotente que logre rastrear correos por toda la red, en primer lugar, acaso esos correos tienen alguna marca en especial???.
  • No creen que para que un correo tenga validez que es departe de alguna empresa, este correo debería ser mandado por la misma empresa, (o el correo tener una marca de la empresa), y no por personas “AJENAS” a tales empresas??, si esto fuera cierto (cosa que no lo es), yo podría hacer un correo donde diga que “gmail” va a dejar de ser gratuito y hay que mandar el e-mail hasta al correo de tu chucho porque o si no te van a cobrar o te van a cerrar la cuenta; (capaz hago por chingar el correo y mucha gente va a empezar a darle replay al correo).
  • Cómo una empresa va a poder rastrear un correo?, de primero tendrían que tener acceso a la base de datos de “hotmail” “yahoo” “gmail” y todos los dominios de correos por los que pueda ser mandado este correo, eso es IMPOSIBLE, como una empresa le daría esa información a otra, solo para ver si alguien mando un correo, y luego tendrían que ver entre todos los MILLONES de correos que se mandan en el MUNDO entero a ver si alguno dice lo del mensaje, porque como dijimos, ni siquiera tienen una marca en especial (o solo que sean las letras “RE:” en el asunto del correo verdad? jajajaja).
  • El Internet se creo para hacer negocios, nadie o muy pocas personas son caritativas en Internet, una empresa gastarían más en rastrear UN correo que mejor darle el dinero directamente a la persona afectada, no creen?
  • Lo de la mulada del dinero de Microsoft esa si es una gran tontería y para que hablar.

hay otras razones pero son las que se me ocurren ahorita.

*crédito de foto: weblog.educ.ar

Codigo del Kernel del Windows Vista

#include uac.h
int main() {
uac_alert(”You are attempting to initialize variables. Cancel or allow?”);
int i;
uac_alert(”You are attempting to enter a loop. Cancel or allow?”);
for (i = 0; i 100; i++) {
uac_alert (”You are attempting to iterate a loop. Cancel or allow?”);
i++;
}
uac_alert(”You are attempting to exit program. Cancel or allow?”);
return 0;
}

jajaja, visto en kbglob

La ropa geek

Me encontre una pagina donde venden playeras meras geek, y hay algunas que están buenas, pero mejor mirenlas ustedes.

playera body

para los engazados con HTML

playera BSoD

jajaja, una de mis favoritas, el Pantallazo azul de la Muerte.

playera 8 bits

Cuando el NES era lo mejor, por lo menos ese fue el único sistema de 8 bits que jugué (no se si hay otros), y era cuando en los juegos se trataba de tener una gran destreza, ahora ya son más faciles.

playera en binario

A ver quien la entiende jajaja, otra de mis favoritas.

lemmings

Vivan los Lemmings!!!, jajaja que cínico, …. digo Viva Linux!!!

amor geek

Bueno ya que se viene el 14 de febrero,… hay que aprovechar…., creo que hay otra que dice “Tu eres mi Kernel”, o algo así.

tanga geek

mmmmm pues yo digo que hay que intentar Hackearlo, aunque sea hay que intentar por medio de “Fuerza Bruta” jajajaja.